Som en rom-com-huvudperson sa jag till min bästa vän att jag var kär i honom

Harry och Sally. Ross och Rachel. Dawson och Joey. Sam och Diane. Cher och Josh. Monica och Chandler. Robin och Barney. Etc. Etc. Etc.

Få kärlekshistorier tilltalar mig så mycket som de som är centrerade kring bästa vänner-vände-älskare. I mitt cyniska sinne, något om nivån på intimitet, äkthet, som finns i vänskap, gör att kärleken känner sig mindre hormonell / dömd när den blommar mellan dem än när den gör mellan främlingar. Harry och Sally kände varandra, kände verkligen varandra innan de blev förälskade. Alla vårtor visades och ändå valde de fortfarande att vara tillsammans. Det är den typ av historia om förhållande som jag alltid har längtat efter, särskilt som en introvert, och den har blivit allt mer tilltalande i en tid för rök-och-speglar på internet.

Scenen var väl inrättad för mig att få detta, min version av sagan, tillbaka på college. Efter att min äldre pojkvän flyttade till Japan efter examen adopterade hans vänner mig i sin krets. En speciellt blev min bestie, som fungerade som en storebror figur av sort när jag slutade college. Vi fanns tillsammans, tjänade som varandras wingmen såväl som plus, stödde varandra genom tuffa stunder och delade vänner och familj med varandra tills våra liv var mycket sammanflätade. Det var vackert, men det var inte kärlek.

När jag blev förälskad i min bästa vän, slog det mig som ett ton tegelplötsligt.

Tills en dag var det. För mig, åtminstone. När jag blev förälskad i min bästa vän, slog det mig som ett ton tegelplötsligt. Jag pined absolut för killen, även om han var precis bredvid mig, och jag ville att våra icke-sexuella sleepovers skulle bli R-rankade, stat. När en äntligen gjorde det, trodde jag att det var början på något nytt. Så jag sa till honom att jag älskade honom, med säkerhet och blomstra, som man skulle se i en film. Jag var säker på att han kände det också, så jag hade inga problem att gå ut på en lem med hjärta i min hand.



Tyvärr gjorde han inte det. Känn det också, det är. Han sa faktiskt att han gjorde det inte älska mig, åtminstone inte romantiskt.

Jag var så hjärtbruten av denna nyhet (och generad) att jag flyttade från Los Angeles till New York ganska mycket omedelbart. Han fick sedan en rumskamrat, blev goda vänner med henne och berättade så småningom att han älskade henne. De gifte sig. Jag har ett dricksproblem. Jag kan fortfarande komma ihåg exakt var jag stod när vår delade bästa flickvän ringde för att berätta att han var förlovad, hur människor minns varje detalj i det ögonblick JFK sköts. Det var så traumatiskt.

Han var den enda personen jag någonsin ville gifta sig med, och jag var säker på att det betydde att han var den jag skulle gifta sig.

Några år senare var han emellertid tillbaka på marknaden och hade sitt eget trasiga hjärta. Vår vänskap återupptogs och vi blev återigen partnepartners och vingmän, även om jag var hardcore som förfalskade romantisk ointresse. Han var den enda personen jag någonsin ville gifta sig med, och jag var säker på att det betydde att han var den jag skulle gifta sig. Den första fruen hade precis varit en sak han var tvungen att gå igenom för att komma tillbaka till mig.

Så, en tacksägelse för många som tillbringade med sin familj, gick jag ut på en lem igen. Jag höll upp en ordspråkig boombox på exakt den punkten i den tredje akten i filmen där förföljaren får förföljelsen. Det var vår tid äntligen!

Min romantiska förklaring möttes med något besläktat, i mitt sinne, till skräck, och avleds med ett anförande om hur jag förtjänade att vara med någon som älskade mig som jag älskade dem. Förnedrande försäkringar om att ”han var där ute klumpade i min riktning.

Jag förstod inte. Vi var perfekta för varandra. Vi kan vara oss själva tillsammans. Vi hade delat ett decenniums värde av upplevelser både bra och dåliga. Våra sociala kretsar hade blandats i en. Det bröllop jag hade planerat i mitt sinne de senaste tio åren hade varit magiskt, den naturliga slutsatsen som alla i våra liv hade väntat på. Förutom tydligen för honom.

Den här gången slutade vår vänskap. Det var faktiskt sista gången jag pratade med honom tills nyligen. På en vandring stötte jag på honom, hans nya fru och deras nya barn. Om du tänker, 'Phew, måste detta vara den punkt där hennes värdighet till sist tar ratten, du skulle ha rätt. Och fel. Jag känner inte längre som jag en gång gjorde, men jag tänker varje gång på den gång jag skämtade, innan han någonsin varit gift, att jag var säker på att jag skulle bli hans tredje fru. Håller tummarna? Bara skojar - men bara om du vill att jag ska vara det.

Jag önskar att den här historien hade slutat mer som en saga, dvs jag fick killen. Eller ännu bättre, att han någon gång hade insett sitt misstag och kommit tillbaka och fått mig. Jag ångrar fortfarande inte att jag följde mitt hjärta och gick för det, trots avslag som vissa kan betrakta pinsamt. När allt kommer omkring säger jag detta till mina vänner ofta eftersom det är nödvändig påminnelse i den för coola för skolan singelscenen i Los Angeles: Det finns inget pinsamt med att älska någon. Och även om han inte var mitt livs kärlek, vet jag att han hade rätt - min kärlek är där ute, och jag förtjänar att han känner hur jag känner för honom.

Det är inget pinsamt med att älska någon.

Efter all denna hjärtskada beslutade jag att sluta försöka förvandla en vänskap till en episk kärlekshistoria och letar nu efter en kärlekshistoria för att bli en episk vänskap istället. Livet är ju inte en film, och bara för att något skulle göra för perfekt planering betyder det inte att det är den verkliga affären.

Med det sagt kommer jag definitivt att vara den första personen som dyker upp vid min ex-besties hustrus begravning på 50 år. Bara skojar - men bara om du vill att jag ska vara det.

Att prata om 'menade att vara, här är vad som hände när en författare valde datum baserat på zodiakompatibilitet ensam. Plus, kan hypnotism bota hjärtskador? En annan författare tar reda på det. (Fungerar det på romantiska illusioner? Begär en vän.)